Filocultura

COSAS PENDIENTES

2011-10-19T15:59:00.000-02:00

Faltan dos días... solamente dos días... para llegar a los 50, cincuenta, sin cuenta..
Seguramente por estadísticas, menos de la mitad de mi vida.
Y mirando hacia atrás, y, hacia adelante, me falta más tiempo para hacer y vivir cosas.
Cada día sumo una decena de cosas pendientes, países por conocer, cosas que estudiar, charlas, libros que leer y que escribir, risas por contagiar, caminos que compartir, vida por editar... trabajos por saber, recetas nuevas por estrenar, sabores por probar, abrazos... tantos, que no podría contarlos, más que los años que cumplo, me reservo reencuentros, tengo también una cuota de histeriquismo de ese que no he utilizado hasta ahora, para utilizarla cuando sea necesario. Lágrimas que no he llorado, risas que no he inventado.
Un árbol que pide ser plantado y un libro, editado.
Guardo colores por vestir, un conjunto de ropa interior rojo; mi llanto desconsolado por la muerte de mis abuelos, por Tití, por tantos, que se fueron con un llanto pálido por vergüenza o porque no tomé conciencia de que ya no estarían más.
También las lágrimas de tantas veces que ésta vida me golpeó. Una madrugada en un taxi, y luego sentada en el escalón de la entrada a casa esperando que llegara el momento de poder tirarme a la cama a llorar a gritos...
Me guardo carcajadas, esas por las que tantos me reconocen.
Lágrimas de emoción por ver los primeros pasos, el primer diente de leche, el diente de menos esperando a los ratones, de mis niños y los niños de mis niños. Emoción hasta las lágrimas (que tengo guardadas) cuando vi a mi niña con ojos de otra y vi que sin darme cuenta ya era mujer, y yo más vieja.
Las lágrimas de la despedida de primaria, de la marcha en el cole cuando se van de secundaria y las fiestas que implicaron un anuario de egresados ... las he guardado..
Las lágrimas por una siesta interrumpida y un escobazo (juro que fue un golpecito) por escuchar la canción "paloma" de Mateo, que mi niño insistió en no cantar nunca más y que me dejó un corazón roto.
Me guardo la decepción de la primera extracción de muela. Porque muy ingenuamente pensé que la próxima vez no permitiría quedarme sin una pieza dental, como si mi vida se fuera a repetir una y mil veces.
Guardo broncas que están muy escondidas para que no me hagan perder el tiempo, en ellas.
Decepciones, sobre todo políticas.
Tengo anécdotas descabelladas, chistes bobos de los que me río cada vez que los recuerdo, canciones compartidas con mis amigas de la adolescencia. Nadie lo comprendería mejor.
Escondo canciones y autores que pensé que nunca escucharía. Libros perdidos y encontrados.
Me olvidé de cosas que me avergonzaron o me avergüenzan y juro que tengo que buscarlas mucho dentro de mí para saber que existieron.
Me guardo una carcajada bien fuerte que no pude hacer estallar en el altar, el día que se casó mi hija, porque nunca me guardo lo que pienso.
Tengo una vida completa por delante, medio vaso lleno, mientras el tiempo y el espejo quieren hacerme creer que tengo medio vaso vacío.

VA MIA

2011-10-16T02:10:00.000-02:00

Es la felicidad que se encuentra cuando vivís al mango. Ya pasaste tanto miedo, pánico, terror, angustia. Y cuando, por fin, todo eso desaparece te encontrás con la paz del deber cumplido y comienzan a aparecer las satisfacciones esas que van sacudiéndote haciendo que empieces a descubrir que la felicidad se va esbozando en las pequeñas cosas.
A diferencia de lo que sucede con los niños, porque cuando nuestros hijos nacen los pediatras nos recomiendan que comencemos a crearles rutinas, pero cuando crecen, deberíamos enseñarles la responsabilidad sin rutinas.
Ser feliz no implica grandes cosas. No es necesario cambiar al mundo, alcanza con saber que estamos poniendo algo de nosotros en ayudar a cambiarlo. Saber quienes somos y quienes queremos ser, y que vivimos como queremos vivir. Es un estado interior que no tiene que ver con lo material. Es aceptarnos aunque carguemos con veinte quilos demás. Es sonreirle al espejo y al que tenemos al lado. Es sonreirle a la vida. Saber agradecer por lo que se tiene.
Solamente es necesario estar bien consigo mismo. Ser feliz no quiere decir que no tengamos grandes metas, quiere decir que vamos en camino hacia ellas. Aunque el camino no sea tan fácil. Y cuando logramos una, tener otra que nos lleve a seguir caminando. No podemos esperar logros para ser felices, primero debemos asegurarnos la felicidad, luego ir a por cada uno de los logros que creamos necesarios.
Soy feliz y por eso hoy va mía.

DIA GRIS EN UNA CIUDAD GRIS...

2011-05-22T17:17:00.000-03:00

Es domingo gris. La lluvia cae casi imperceptiblemente. Abro mi ventana y aspiro pretendiendo sentir todos los olores que llegan. No, no habrá tormenta, tanto peor, ésta lluvia se eternizará durante el resto del día. No vendrán vientos y chaparrones que limpien el cielo. Ésta calma mentirosa de gotas invisibles y el sonido de algún motor lejano me da la sensación de absoluta quietud. Y no miente ni siquiera intenta engañar, es domingo, triste, gris, como dicen de los montevideanos a quienes éste día nos da la excusa casi perfecta.
Recorro la casa, levanto algún vaso perdido encima de escritorios, mesas, todo lugar de superficie horizontal plana puede albergar un vaso vacío. Prendo inciensos que quiten el olor rancio de cigarrillos mal apagados.
Nada de grandes esfuerzos, el teclado es el mejor de los compinches siempre y cuando logre arrancarme alguna frase perdida que luego será minuciosamente estudiada para saber de dónde viene esa influencia en lo descriptivo.
Día sin movimiento, da pereza hacer lo mínimo y lo otro que no puede esperar, igual espera. Llegará el mañana que pudimos haber resuelto hoy, pero aunque sin ganas tendremos que encararlo y resolverlo sobre la marcha, con todo el estrés del que se sabe en falta, con esa falta asumida y hasta queriendo volver atrás para comenzar cuando no teníamos la más mínimas ganas.
Correrá una nueva semana sin tiempos de hacer lo que no quiero, como ahora, y tampoco de hacer lo que realmente quiero y volverá el fin de semana con más cosas pendientes.
Y volará una nueva semana que es una menos en mi calendario personal. De todas formas seguiré estirando el tiempo de sueño al máximo poniendo, dos o tres veces, el despertador para dormir sólo diez o quince minutos más. Y llegará la noche y querré quedarme media hora más intentando escribir algo o simplemente comunicarme con él, mientras trabaja, en un diálogo, casi, más fluido del que podemos tener cuando estamos todos en esa vorágine de corridas para que todo esté en su lugar y en tiempo.

DIARIO DE FIN DEL MUNDO

2011-05-21T16:45:00.000-03:00

Hora 7 del día en que se acabaría el mundo.
Me despierta el teléfono, está oscuro y calculo que deben ser alrededor de las cinco de la madrugada. Antes de atender miro el número en el captor, es mi hijo menor y al responder me pide que lo alcance en el auto porque viene caminando. Es absolutamente independiente para decidir lo qué hacer y cómo, pero a la hora de ir y volver (muchas veces) queda la independencia de lado y quien esté disponible tiene que salir corriendo a llevarlo o buscarlo según la situación. Correr, exactamente así, sin demoras, sin retrasos. Ahí miro la hora, y son casi las siete de la mañana. A pesar del otoño, sigue un calorcito pesado por el que decido salir en manga corta de la que no me arrepiento. Arranco entrefrenando en todas las esquinas, hay demasiada soledad y cualquiera cruza como si tal cosa aunque el semáforo diga rojo. Los jóvenes vuelven de sus trasnochadas en grupos y en silencio.
Tanteo el teléfono apagado, y dos cuadras más allá de donde estoy lo veo venir, al subir, el reclamo natural en él "demoraste tanto". Manejo en el máximo silencio ya sea por no tener una discusión innecesaria como también para ir preparando mis oídos y mi cuerpo a seguir soñando.

Hora 10 del mismo día
Suena nuevamente el teléfono. Cada fin de semana insiste en sonar a cualquier hora. Es mi hija, está en el mercado y quiere saber si necesito que me compre algo. Está maravillada en esa fiesta de colores y sabores que se adueña de los sentidos. Y, obviamente compra, como que si, al llegar a su casa, los colores se reprodujeran sin ton ni son. No se me ocurre nada que pueda necesitar, aunque si pensara mejor sabría que necesito de todo un poco. Nuevamente me acomodo con el cuerpo compañero y casi amoldándonos le digo cualquier cosa para saber si, aun durmiendo, me sabe ahí. No me responde y cuando cierro los ojos para tratar de volver a dormir (solo con la necesidad de saber que no estoy obligada a levantarme) me responde con un chiste que nos hace reír a dúo durante unos cuantos segundos, para volver a cerrar los ojos sabiéndonos y dormir.

Hora 11
Otra vez, es el teléfono que nos despierta pero nos sacudimos la pereza y salgo corriendo a preparar café y calentar el agua del mate.
Nos despegamos por un rato mientras él se dirige a una de sus ferias obligadas, la de los sábados, a la que unas muy pocas veces acompaño con el mate. Yo acomodo algunas cosas a mi paso y me siento en el ordenador para ver las novedades, noooo, las noticias no!! esas no me importan! solo las novedades.
Todos dicen algo sobre que se termina éste nuestro mundo. Será la necesidad, esa tan humana, de asegurarse de la existencia de algo más allá? Chistes o no, de última, es el tema del día.
Salgo al balcón, suena nuevamente el teléfono, vuelvo al balcón y escucho, oigo, siento el silencio detrás de cada ruido. Calma. Un sol que me habla de éste otoño por la inclinación de su elipse, pero no por la fuerza que detenta. Podría ser un día de diciembre o de marzo.

Hora 13
Supermercado. Maldito y bendito supermercado. Todos siguen hablando de lo mismo aunque muchos lo hagan como un chiste. Noto mi madurez... madurez?? qué digo? Bueno, noto que con los años ya dejo de ser tan crédula y el miedo no se apodera de mí, sólo me dan ganas de escribir. Al fin vuelvo a tener esa necesidad de dejarlo todo y enfrentarme a una pantalla con página vacía a esperar a ver qué sale. Mientras tanto, cocino. Eso que hago todos los días como método de supervivencia y que en los fines de semana da paso al placer de cocinar tranquila, sin apuros, sin estrés. Mientras se cocinan mis palabras en mi alma. Luego puedo servirlas como en una fiesta de sopa de letras.

Hora 16
Ya almorzamos, los cuatro, en familia. Maravillosa familia por la que doy las gracias todos los días. Faltan los anexos, pero los que ahora componemos la básica hemos logrado una armonía que se parece a la imperfección total. Maravillosa imperfección. Además los anexos los tenemos muy cerquita y eso nos da la idea de totalidad. Niños que suben los 33 escalones cada día a buscar algo o a traer algo. Niños que cantan a viva voz con su madre (mi, nuestra, hija, hermana). Niños corriendo hacia la cancha de fútbol porque se les hace tarde para el partido en el que se juegan la vida.
Niños que no comen porque prefieren jugar un rato más al play o en la computadora. Niños avanzados de éste principio de siglo XXI. Que nos exigen a los padres, abuelos, bisabuelos, tíos y demás, toda la atención. Que la logran, con la esperanza de crear un mundo un poco mejor para ellos y sus hijos, y los hijos de sus hijos, porque convengamos ...
éste mundo todavía puede albergar a muchos más, si todos nos comprometemos en ello, está en nuestras, mis, tus, sus manos.

A MIGUEL, AL NEGRO, AL AMOR...

2010-11-22T19:52:00.001-02:00

Hoy merecíamos un rojo.
Después de tanto tiempo, una vida, vida colorida si las hay.
Me pregunto quién daba dos monedas por nosotros y me respondo... nadie, solo nosotros y nuestro loco amor.. loco y persistente, manteniéndose contra viento y marea, y que valga no la redundancia sino el lugar común (en éste caso).
Los años no se nos pasaron, claro que no, los vivimos intensamente, cada minuto. Nunca la tibieza, del negro al blanco pasando por todos los matices existentes. Y, aunque hace mucho tiempo, ya, tanto que no lo quiero ennumerar porque me dan miedo los números y le tengo alergia a las cifras, nos autodenominamos "el gris" por lo de negro y blanca, por las renuncias y las banderas que juntos enarbolamos.
Vida de pasiones hasta el hartazgo. De trasnochadas porque sí. De tiempos de pañales de tela y otros tantos de pañales desechables...
Nosotros riendo, cantando, trabajando juntos. Hijos llorando, riendo, corriendo y cantando con amigos.
Apartamento minúsculo que supo de tantas necesidades y también de la abundancia. Mudanzas, sueños, canciones que hicimos nuestras, poemas que nos decían hasta que los comenzaste a teclear vos mismo, y hoy, son como las violetas del invierno o los jazmines de la primavera que llegan sin pedir permiso para pintarme una sonrisa en la cara. Como la risa de la primera hora aunque sea temprano. Los peces, y otros bichos que me largan la carcajada tan necesaria.
Por todos y cada uno de los días en los que supimos desterrar la rutina, por aquellos en que nos odiamos porque ella nos traspasó, y por los otros.

Salú y lo otro, amor, por tantos años y por los que están por venir.

EN BLANCO Y NEGRO

2010-11-16T22:58:00.000-02:00

Me busco y te encuentro
observando mi yo más profundo
ese al que nadie más accede
Esas noches que me despierta
tu mirada
más allá de lo que ve..
Busca el alma, el espíritu
tratando de ver donde los ojos no llegan
y así me encontrás, buscándote
para mirarte
en el espejo de mi yo más profundo...

Palabras

2010-11-04T10:12:00.002-02:00

Busco la palabra

única

exacta

que defina,

un conjunto de letras

que le den sentido

a tanto amor

que desborda nuestros días

nuestras noches

con la pasión a flor de piel

o simplemente un compartir de tiempos y espacios

sabiéndonos.

Busco la palabra

para definir

un remolino, huracán

que lleva girándonos

hace más de un cuarto de siglo

busco la palabra

la que no existe

que somos nosotros

esa que no es tranquilidad

ni paz

ni rutina,

sino su antítesis

esa palabra

que incluye todas nuestras contradicciones

aquellas

éstas que día a día nos hacen

ser y estar

La palabra

quizás un término

frase

libro

que tampoco logro encontrar

Pero sí sé

que no va con normalidades

ni convencionalidades

no es la vida tranquila

que desgasta los sentimientos

es eso que puede hacernos vivir todas las emociones

y vibrar cada día de nuestras vidas

el beso

el abrazo

que si los contenemos unos segundos

estalla en un mar de risas o

de llantos o visceversa

Es el amor como nunca vi antes

como no lo veo alrededor

Son minutos de odio, el más sincero,

que da paso al beso más dulce

la caricia

el más puro amor

Por más que busco

no logro

no defino

no nomino

lo que somos

cómo somos

a pesar de todos éstos tantos años.

2010-11-01T18:56:00.001-02:00

Abro los ojos a otro día, uno más

mi hombre está inmovil abrazado a mi cuerpo

lentamente comienzo a recordar

sin moverme, para no sobresaltarlo

La cabeza parece querer estallar en mil pedazos

la memoria perdida da vestigios de querer volver

un flash

las miradas en silencio

la mía dura, alerta, no queriendo escuchar la silenciosa súplica

la de él tierna, buscando el lazo que lo devuelva a mis brazos..

las palabras de reproche comienzan a sucederse

como tantas veces

las respuestas lentas, a media voz reclamando comprensión

La rutina hace un alto

otra cabeza rueda sobre la alfombra enchastrando todo

con esa sangre oscura, sucia, que buscaba ser lavada

para redimirse de los pecados viejos

Una cabeza grande, redonda con culpa de mala madre

con recuerdos de una niña pequeña dejada en el olvido

durante medio siglo...

Una cabeza rueda en mi alfombra...

Nosotros la miramos cómplices

casi con estupor

No encontramos redención para la mujer ladrona de letras

para aquella que dejó un pasado para repetir su sucia historia una y otra vez

condenada a la repetición hasta el artazgo

condenada a la falta de amor por siempre jamás

Abro los ojos, mi hombre duerme abrazado

inmóvil mi cabeza parece estallar en miles de papelitos de colores

Medio siglo después

o medio siglo antes

el triste recuerdo de una mujer sin cabeza y con sombrero

unas babuchas blancas

un coro mal gritado

una vida miserable que vuelve a perder el contacto con lo humano

una miserable mujer sin cabeza que busca amor

un sombrero que no pidió quedar huérfano

una hija casi mujer negada

todo queda atrás,

perteneciendo a una pesadilla

que pide ser olvidada

una pesadilla que con el primer café con tres de azúcar

quedará para siempre en el mundo de los sueños olvidados...

Pesadilla...

2010-11-01T18:37:00.001-02:00

Abro los ojos a otro día, uno más

mi hombre está inmovil abrazado a mi cuerpo

lentamente comienzo a recordar

sin moverme, para no sobresaltarlo

La cabeza parece querer estallar en mil pedazos

la memoria perdida da vestigios de querer volver

un flash

las miradas en silencio

la mía dura, alerta, no queriendo escuchar la silenciosa súplica

la de él tierna, buscando el lazo que lo devuelva a mis brazos..

las palabras de reproche comienzan a sucederse

como tantas veces

las respuestas lentas, a media voz reclamando comprensión

La rutina hace un alto

otra cabeza rueda sobre la alfombra enchastrando todo

con esa sangre oscura, sucia, que buscaba ser lavada

para redimirse de los pecados viejos

Una cabeza grande, redonda con culpa de mala madre

con recuerdos de una niña pequeña dejada en el olvido

durante medio siglo...

Una cabeza rueda en mi alfombra...

Nosotros la miramos cómplices

casi con estupor

No encontramos redención para la mujer ladrona de letras

para aquella que dejó un pasado para repetir su sucia historia una y otra vez

condenada a la repetición hasta el artazgo

condenada a la falta de amor por siempre jamás

Abro los ojos, mi hombre duerme abrazado

inmóvil mi cabeza parece estallar en miles de papelitos de colores

Medio siglo después

o medio siglo antes

el triste recuerdo de una mujer sin cabeza y con sombrero

unas babuchas blancas

un coro mal gritado

una vida miserable que vuelve a perder el contacto con lo humano

una miserable mujer sin cabeza que busca amor

un sombrero que no pidió quedar huérfano

una hija casi mujer negada

todo queda atrás,

perteneciendo a una pesadilla

que pide ser olvidada

una pesadilla que con el primer café con tres de azúcar

quedará para siempre en el mundo de los sueños olvidados...

Entre algodones..

2010-10-30T01:06:00.002-02:00

Siento que ya no siento. Mis sentidos se han adormecido al igual que mis sentimientos. Mis pensamientos se ofuscaron con mi adormecimiento y parecen haber desaparecido para siempre, es por eso que mis dedos recorren el teclado en busca de algo que me despierte.

Los dedos se mueven intermitentemente sin pausa, sin ganas, y aquí yo... o mis despojos, buscan el nuevo despertar...

NACÍ CON ESTRELLA

2010-03-19T22:30:00.002-03:00

De tanto miro hacia arriba para ver si sigue ahí. Hace tanto tiempo que ya ni recuerdo día ni año, alguien me hizo descubrir que yo tenía una estrella que me seguía dónde fuera. No es que me lo haya dicho de esa forma, sino que hizo referencia a que todos nacemos con estrella o estrellados. Yo, en seguida respondí: "nací con estrella, de ahí viene mi nombre" y quizás porque me lo creí, seguí viviendo con mi estrella siempre cerca.

A los amigos hay que cuidarlos, a las plantas regarlas, y a las estrellas hay que mirarlas para mantenerlas cerca cada día.

Debe ser por mi estrella, que salí noctámbula.

Por suerte las estrellas no se marchitan como pasa con las flores.

Con el tiempo, también aprendí a regalarlas. Pero solo a aquellos que pueden cuidarlas.

LUNA AZUL PARA EL AÑO NUEVO...

2009-12-30T17:37:00.002-02:00

Dicen que se denomina Luna Azul al fenómeno de la segunda luna llena dentro de un mismo mes. Ésto sucede una vez cada dos años y medio, pero lo extraño es que ésta vez volvió a tocar en el mes de diciembre. La última vez que sucedió fue en 1990....

Existe la posibilidad de que la luna se vea en un tono azulado, así que, no la perdamos de vista!!

Feliz luna, feliz año!!

chin chin

JUGANDO PIERDO

2009-12-19T17:48:00.002-02:00

Se me hacen minúsculos los días

les falta tiempo

les sobra cansancio

solo sentarme frente a una pantalla

perdiendo tiempo

jugando a un juego en el que todo está perdido

las palabras no llegan a quitarme el polvo

no me sacuden para que comience una nueva ronda

jugando a que se puede

a que todavía no he comenzado.

Así se van los días, las horas, las semanas

esperando espero

que de algún lado,

en algún momento,

me rescaten de éste silencio

en que me he quedado.

METAMORFOSIS

2009-11-26T11:56:00.002-02:00

Busco hasta que consigo el metro cuadrado en soledad y silencio. Recién después de ello, puedo dedicarme a saborear ésta inmensidad de nada donde las palabras comienzan a agolparse en las yemas de mis dedos y piden ser escritas. Pueden pasar horas, días, semanas y hasta años en los que cualquier frase dibujada al azar pasa a ser la peor de las frustraciones. Pero cuando se desata el nudo en que me voy convirtiendo, cuando logro, al fin, soltarlo, mi mano comienza a vomitar compulsivamente todo lo que había sido atrapado. Mi ser redondeado de tanta palabra guardada, vuelve a tomar forma de mujer con odios, amores, tantas pasiones relegadas.
Y no quiero que nadie ni nada me despierte ni sacuda de ésta metamorfosis.
Mucho ha pasado antes que volviera a retomar el hilo de lo que alguna vez intenté escribir y como tantas otras veces quedó perdido en la nada.
Hoy vuelvo a nacer mariposa, y que sea el devenir o el mismísimo azar que dispongan en adelante lo que fui, soy y seré.

Revueltas...

2009-08-05T00:31:00.002-03:00

Voy y vengo, no me concentro, trabajo sin ganas, juego... juego mucho, casi demasiado, porque de última, soy chuen, mono en el horóscopo maya, y el mono juega.
Yo juego. Yo soy mono.
Mientras juego, pienso. Y ahora sí que se me complica... ¿desde cuando los monos piensan? uuyyy...
Pero yo soy mono y pienso. Busco y rebusco mil excusas para no hacer otra cosa. Estoy en receso. No tengo que trabajar, ahora.. o, quiza, convendría que lo hiciese.
Pero eso sí, ordeno cada cosa que por arte de magia se sale de su sitio en ésta casa que no logro domar. Limpio, porque no entiendo bien por qué la tierra se cuela por todos lados...
A veces hasta me comporto como muchos de mis coterráneos esperan que lo haga.. y eso, no entiendo bien por qué no me hace feliz. Todo lo contrario, hace que me sienta fuera de lugar.
Pero me prometo, hoy, que, a partir de mañana, será otro día, y, aunque no deje de jugar, dedicaré más tiempo a hacer todas las cosas que vale la pena que haga.

ESTADO DE CUENTA... ESTADO DEL ALMA...

2009-04-29T18:53:00.002-03:00

Me tocó hacer una revisión de mi vida. Todos la hacen en diciembre, llegando a fin de año. Esa época es de mucho trabajo y pocas horas libres, para mí, y prefiero usar éstas últimas disfrutando cada cosa que se me presenta.
Hoy, sin aviso previo, me di cuenta que mi revisión no solo había terminado, sino que había dado un saldo maravillosamente positivo.
Miles de cosas que necesito hacer, aun están pendientes. No estoy al día con las cuentas ni con los compromisos adquiridos. Así la lista podría ser larga. Pero lo más importante es que soy realmente feliz. No cambiaría mi vida por la de nadie. Estoy contenta con quienes me rodean y con las cosas que poseo. Estoy feliz de tener, hace casi veinticinco años, al hombre con el que construimos nuestra vida al mismo tiempo que una pareja sólida.
Orgullosa de mis hijos, padres y hermanos.
Estoy feliz y no me siento culpable por ello.

Tiempos

2009-04-24T01:23:00.002-03:00

Dicen que hay un tiempo para cada cosa...
Yo siento que esos tiempos nunca son suficientes. Soy recurrente al respecto. Tengo cientos de libros por leer, sólo placer y crecimiento que por lo general van juntos.
Me espera un libro encima de la mesa ratona del living de mi casa, que quiero leerlo porque se llama "Heliópolis". Un par más en mi dormitorio y otro montón que leí el título de refilón en el dormitorio de Santiago. Me debo la lectura de su libro casi publicado, del que conozco el nombre hace tantísimo tiempo, además de algunas pocas líneas. Me debo, me debo, pero mis tiempos... qué cortos se me ocurren!!

DESCOLOQUE

2009-04-15T14:18:00.002-03:00

Si, es que me volví por un par de días a mi ciudad. Me sentí descolocada. Fuera de mis parámetros.
Llegando a la terminal de ómnibus, busqué la nave en la que me sentiría segura para llegar a casa. El auto estaba estacionado donde siempre y sentí amparo por no tener que salir directamente a una parada de transporte colectivo donde el choque sería terrible.
El olor de ésta ciudad me hace saber el porqué de tantos con problemas respiratorios. Con tan solo un millón y medio de habitantes no comprendo cómo no se hace algo. Además están los ruidos, ensordecedores, que hieren los oidos. La contaminación visual que se enfurece en éste año electoral como si no tuvieramos suficiente con saber que ellos, los políticos están ahí, y que siempre son los mismos, y que se demuestran malísimos malos y peores sólo con leer un poco de la historia de éste país. Ellos son políticos y pertenecen a la clase política así hayan sido, solo un año antes, albañiles. La profesión los succiona y quedan todos convertidos en la misma y peor clase de hombres y mujeres.
La casa me rechaza, siento que no estuve. Que el órden no es el mío, que me falta el aire fresco de cada día. No pasan demasiadas horas y alguien que llega dice "cambió el olor" "de nuevo tiene el olor a ésta casa". Me deja pensando. Seguramente es mi olor el que ni yo misma reconozco, el que faltaba. No era el de los productos de limpieza, porque utilicé los mismos que estaban acá y que además son diferentes a los que usaba antes. La casa ya se me hizo hogar. Ya convivimos los de siempre, ya discutimos, ya nos reimos. La casa ya no me rechaza, me recibe con calor de hogar.
Salgo, por primera vez en éste año, a llevar a mis hijos al colegio. Voy despacio y me lo hacen notar. "No estás en el balneario, podés subir más la velocidad y quiza llegaramos menos tarde" Es el comentario de mi hijo adolescente, que hoy se durmió y despertó a la hora en que entraba al colegio. Hoy odié manejar en ésta locura. Sé que pronto estaré de regreso por medio año, y que me va a ser fácil acostumbrarme, pero hoy, justo hoy, siento que mi ciudad me agrede y estoy descolocada.

ABANDONOS...

2009-03-28T14:33:00.002-03:00

Ella se fue y como cada uno de los que se han ido, se llevó un pedazo de mi historia. Grande. Un gran trozo.
Hol salió el sol, al fin. Llovió durante dos interminables días, y, tengo la sensación tan terrible de haber pasado diez días solo viendo llover. Deambulé dentro de mis espacios cotidianos. Inexplicablemente miré la TV. Leí más de lo que lo había hecho en los últimos tres meses.
Estoy sola. Sola con ésta manía mía de volver sobre los hechos que se sucedieron desde que llegué hasta ahora.
Cuatro meses es la tercera parte de un año. Un año es mucho cuando el tiempo pasa como en una película.
Aparecen imágenes como sacadas de un mazo de cartas bien barajado.
La primera vez que fui a lo de Cecilia. La expresión del hombre al que amé y amo cuando fue descubierto en lo peor q hizo en su vida. Mi túnica blanca con la moña deshecha. El café con leche acompañado de pan con manteca y azúcar, que preparaba mi abuela María. Papá subiendo la escala de uno de los barcos que representa, con su sonrisa ancha. Sus manos golpeando la mesa de la cocina de casa porque yo no prestaba atención a los deberes. El liceo céntrico al que fui de adolescente y alguien rompió un compromiso diciendo que era por mí. Y luego de adulta en ese mismo liceo terminé el bachillerato.
La escalera del apartamento donde crecí colmada de adolescentes (amigos de mi hermana y yo) que nos juntabamos ahí porque mamá nno nos dejaba fumar adentro. La bolsa de hielo debajo de la campera apretada contra la boca de mi estómago para soportar el dolor sin que nadie se enterara y poder ir a bailar. El altillo de la casa de mis abuelos maternos donde pasé tanto tiempo de mi niñez y que era toda una aventura estar allí. La primera vez que vi a mis hijos. La emoción de mi hombre en cada embarazo y nacimiento. Mamá tejiendo. Yo llorando a gritos sentada en el living de conocidos que trataban de consolarme de algo que ni siquiera comprendia.
Yo sola. Yo conmigomisma. Yo.
Mi hombre amándome. Mi hombre sabiendose mio. Mi hombre que vive por mí. Mi hombre que era su consentido a pesar de que yo había sido como una hija, sobrina más.
Ella se fue y se llevó tanto de mí, de mi historia, de mi vida...

OTOÑO

2009-03-24T10:59:00.002-03:00

Silencioso llegó el otoño. Viene disfrazado de verano, pero lo podemos descubrir en el color de las hojas de los árboles, la migración de las aves.Y aquí, en el paraíso, por el silencio y el olor de la naturaleza.
Corre una suave brisa que no se diferencia de la del verano, a no ser por las hojas amarillas que insisten en danzar su despedida.
El mar está profundamente verde.
Al mediodía hacemos sombra, ya no somos un punto ni un círculo alrededor de nuestros pies. El sol ya se alejó del zenit para aparecer desde un punto difuso detras del cerro del Toro y pasar a varios grados del punto encima de nuestras cabezas.
A la noche necesitamos un abrigo liviano.
Los baños de mar son tibios porque mantienen la caricia del sol de los últimos meses, ya no se sienten como en diciembre cuando rompíamos la frágil capa de hielo con nuestro cuerpo caliente.

DE HISTORIAS VIVIMOS...

2009-03-20T11:15:00.002-03:00

Erase una vez una hermosa princesa muy hermosa e inteligente. Ella, sin vestir como la realeza, dejaba ver su estirpe en sus razgos refinados y su andar. Parecía levitar entre el resto de los seres que la rodeaban.
A pesar de que los años pasaban, la princesa se volvía cada día más bella. Tenía un príncipe que solo miraba alrededor para confirmar que su compañera seguía siendo la más bella del reino. Él hacía todo cuanto estaba a su alcance para que ella fuera feliz.
Un día una niña mujer conoció a la princesa y decidió que sería como ella. Corrió al regazo de su madre y le contó su sueño, su madre le compró un vestido muy blanco de princesa, pero la niña no se conformó. Ella no era bella ni levitaba al andar, además no tenía un príncipe que la hiciese feliz. Nada pudo hacer, a pesar de su esfuerzo para conseguir esos dones que vienen dados.
"Al menos me quedaré con el príncipe" pensó. Así pasaron muchas lunas. Siempre que podía intentaba llamar la atención de él, se mostraba sensual y trataba de conquistarlo con su cuerpo joven.
Luego de tanto hacer, el príncipe le habló. Dio señales de que sabía de su existencia. Pero la niña casi mujer se enojó porque no pudo enamorarlo ¡a pesar de su juventud!
Nuevamente corrió a llorar al regazo de su madre. Entonces ellas intentaron envenenar a la hermosa princesa. Si lo lograban la joven podría quedarse con las migajas del príncipe.
La princesa se enfermó pero su compañero la curó sabiendo que no podría vivir sin ella.
La madre bruja y la niña casi bruja se enfermaron de envidia viendo el amor y la felicidad de la corte, la que nunca podrían quebrar.
Colorin colorado ésta historia se ha terminado, pero nos queda una moraleja:
LAS PRINCESAS PRINCESAS SON, LOS SAPOS SAPOS SON.
LAS BRUJAS PODRÁN COCINAR MUCHAS POCIONES, PERO NUNCA PODRÁN CONTRA EL AMOR Y LA FELICIDAD.

DESDE MI PARAÍSO...

2009-03-19T12:36:00.003-03:00

Desde aquí, ya con la cabeza en las obligaciones que tendré que cumplir durante los próximos seis meses. Pero voy poniendo en órden lo que necesita soluciones y organización.
Yo, ahora, trabajo un poquitito y descanso mucho. Pienso demasiado, pero eso es bueno, al menos en mi caso.
Sólo quería hacerme presente.
Sigo en mi playa, la anacahuita y los silencios recuperados.

suplantación de identidad

2008-10-10T15:13:00.000-02:00

Lo imagínó miles de veces, sentado en un bar esperando. Lo vió en distintas poses, leyendo un diario, intercambiando algunas palabras con el mozo, mirando a la nada, pero siempre esperando.
Ella se miraba al espejo y cambiaba el peinado, la ropa, las ilusiones. Mientras tanto él, seguía esperando.
Soñó con encontrarlo de casualidad por la calle, en una fiesta, en la cola del teatro.
Cada día, antes de salir a la calle se miraba al espejo pensando que quizá ese fuera el día del encuentro. Cuidaba todo los detalles para verse bien. A él , que la miraba desde lejos, no le importaba cómo se viera. Quizá la hubiera preferido menos cuidada, menos detallista con cada movimiento, más auténtica.
Ella miraba cada persona que se cruzaba, pensando que en cualquier momento cruzarían las miradas y se reconocerían.
Él no se animó, en el último llamado, a decirle que se iba para no volver. Creyó poder seguir alimentando la esperanza de ambos, como hasta ahora, con una llamada telefónica diaria. Con eso mantenían un contacto único, intacto, sin tachaduras, sin discusiones. Un "te amo" era el pasaporte hacia el futuro incierto.
Comenzaron a escasear las llamadas, a él le salía muy caro comunicarse diariamente desde el otro lado del mundo, además se tenía que levantar en plena noche para mantener los horarios habituales.
La última llamada fue extraña. Él había hecho el esfuerzo, se había levantado en plena madrugada y había caminado unas veinte cuadras para lograr su objetivo de sorprenderla. Al responder, del otro lado, ella le preguntó si era una broma de mal gusto. Cómo podía llamarla si estaba en ese mismo momento abrazándola.

Del libro de mis reencarnaciones

2008-10-09T13:57:00.000-02:00

Me vi caminando bajo una llovizna densa, de esas que dejan la ropa perlada. Estaba vestida de forma diferente. Más parecía una dama antigua que yo misma. De pronto también me di cuenta de que no estaba en la misma época. Carros tirados por caballos pasaban a mi alrededor. No sabía dónde estaba, qué hacía allí, ni hacia dónde iba. Mi voluntad estaba detenida, parecía seguir los pasos de esa mujer que caminaba rápido en la que sólo me reconocía por sentirme en sus pies calzados con tacones, soportando un sombrero que, con sus ganchos, tironeaban mi pelo haciéndome sentir dolor.
De pronto mis pasos se detuvieron frente a una puerta. Mis nudillos golpearon y me pregunté qué habría en ese lugar.
Un hombre abrió la puerta sonriendo y me tomó en sus brazos a la vez que me decía que hiciera silencio. Ingresamos en una habitación que era el dormitorio principal de la casa, por lo que se podía ver, cerró la puerta detrás nuestro. Ella, o yo, lentamente comenzó a quitarse las prendas, sin nada de vergüenza y sólo al recordarlo me ruborizo. Él miraba ese regalo de alguien que, por la actitud, ya bien conocía.
Yo, la que me ruborizo, comencé a preguntarme qué haría esa mujer que decididamente no era yo, en esa época, actuando como alguien sin escrúpulos. Podría ser una prostituta, pero no era lo que parecía por su forma de vestir elegante y sus modales. Tendría que averiguarlo porque no sabía cuánto tiempo debía estar dentro de ella sin poder actuar. En esos momentos se me cruzaron muchas cosas por la mente, pero ninguna que fuera efectiva. Todo lo que intentaba parecía no dar resultado.
Quería moverme pero se movía ella. Sentía como que si mi cuerpo fuera utilizado por una fuerza extraña. Gocé del sexo, por única vez en mi vida, con un completo extraño. Sentí que si esa había sido yo, en algún momento de la historia, no había sentido la fuerza de la modernización en la que las mujeres perdieron sus derechos a sentir y vivir el sexo.
Caímos yo y ella, ella y yo, nosotras o una cualquiera de ellas, extenuadas, en un profundo sueño.
Desperté con las manos adormecidas por haber dormido con la cabeza sobre ellas. Al fin había logrado el desdoblamiento. Estaba nuevamente en mi vida, con mis jeans raídos y mi blusa preferida.

OTOÑO NOCHE

2008-05-30T08:22:00.000-03:00

Escuché el grito, casi susurro. Miré a mi alrededor y no pude visualizar de dónde venía. Sentí mis manos arder, pero, al mirarlas, nada raro pude observar que me delatara. Juan caminaba unos pasos delante de mí, pero no pareció sorprenderse.
El farol más cercano estaba parpadeando a punto de apagarse. Éramos los únicos que rompíamos el silencio de la noche con nuestros pasos apurados.
Debía ser tarde, al menos las diez de la noche. No solíamos salir y volver tan tarde, con mi hermano. Siempre nos habían dicho que los integrantes de buena familia no debían deambular a esas horas por la ciudad desierta.
Ésta vez, habíamos hecho una escepción y nos habíamos escabullido, luego de la cena por la entrada de servicio. La ocasión lo ameritaba.
Caminamos muy rápido hacia el bar donde estaría aquel hombre que lograba milagros. Muchos habíamos llegado hasta allí, solo por curiosidad.
Durante largos minutos, me mantuve lo más lejos posible pero atenta a cada movimiento hasta que, de pronto, él se dio vuelta y mirándome a los ojos pidió que lo ayudara. Juan tironeaba de mi vestido, tratando de no dejarme mover, sabiendo que a la mañana siguiente, mi presencia habría sido el comentario en toda la pequeña ciudad. Pese a ello, sentí que debía entregarme a lo que había sido llamada y en silencio, yo indicaba con mi índice,el lugar del cuerpo donde él debía poner atención para lograr lo deseado, que era, ni más ni menos que dar salud a quienes la habían perdido.

Esas fueron las últimas palabras escritas por ella, unas cuantas horas antes de ser ejecutada en la hoguera por la santa inquisisión. Hasta ese momento, había sido una católica intachable, una jóven de familia, que esperaba en poco tiempo conocer al hombre que le había sido asignado desde su nacimiento como futuro esposo. Escuché su grito como susurro, en el momento de su muerte, y, desde entonces quedó grabado en mi memoria para siempre....

Mis fantasmas...

2008-04-10T12:26:00.002-03:00

Me despierta mi hijo, en la madrugada:
- Mamá, escuchaste teclear la maquina?
- Noooo... no escuché, estaba dormida-y me levanté a recorrer la casa viendo si alguien se había colado. Sin siquiera pensar en algo coherente me levanté y fui espacio por espacio registrando todo con mis ojos. Como era de esperarse, no había nadie. Y no es que mi hijo escuche lo que no hay, es que no se acostumbra a convivir con mis fantasmas...

Quizá sea sólo una idea...

2008-04-03T20:23:00.003-03:00

Pero, cómo me jode que me interrumpan cuando me siento a escribir!!
Vivo rodeada de personas dedicadas al arte, y ninguno de ellos es capaz de saber cuándo no molestar a quien está ocupado en el proceso creativo.
Cada vez que me sucede, el texto está destinado a quedar perdido en un cajón, o quizá puede terminar en el cesto de la basura.
No sé cuándo fue la última vez que pude pasar horas sin interrupciones, pero tengo la mala suerte de que no es seguido que me sucede.
Son miles los trabajos comenzados.Casi ninguno llega a buen término y es por ello que me pregunto si estaré destinada a no escribir. Quizá, el mío, sea sólo un capricho tardío. Y debiera ocuparme con más empeño en hacer otras cosas que me lleven menos concentración...
Pero, en secreto, seguiré alimentando la idea de escribir sin interrupciones.. al fin, uno nunca sabe...

VOLVER

2008-03-31T12:36:00.002-03:00

Volver a la ciudad no es fácil. Cada minuto que pasa desde la llegada, indica un nuevo aporte para el aumento del stress. De todas formas tendré que acostumbrarme a ello. Los próximos oche meses pasaré la mayoría de mi tiempo aqui.
Los cerros besando el mar y la playa en la que puedo tirarme al sol o hacer la plancha durante tiempo indefinido sin sentirme bajo peligro, están ahí. Tan cerca y tan lejos al mismo tiempo...
Debo poner en marcha los proyectos que me aseguraran el sustento libre de presiones.
El cigarrillo pasará a ser un mal abandonado y el alcohol un placer para las vacaciones.
El amor: una necesidad diaria que alimentar para poder seguir viviendo.
La mejor sonrisa para todos y para mi misma no puede quedar en el espejo, debe llevarse puesta todo el tiempo.
Y, por aquellos días en que la fuerza flaquea... la meditación y el sol están a mi disposición...
Un saludo de regreso se hace imprescindible.

Comenzó el año... y yo siempre tarde!!

2008-03-11T17:49:00.002-03:00

Tarde pero en el mejor lugar del mundo.
Yo en Piriápolis, Heliópolis...
Felíz y dividida
Pero ya queda poco, y en quince días estaré volviendo a respirar el aire de esa, mi Montevideo.
Hasta entonces!!

SIEMPRE EL MISMO SENTIMIENTO DE PÉRDIDA ...

2007-11-29T10:26:00.000-02:00

Se va el año. Estoy feliz por la primavera en pleno, el calorcito que augura un buen verano de sol, las clases que terminan y los días largos. Estoy feliz porque comienzo una nueva temporada de trabajo y de descanso conjugados, de días de playa hasta la nochecita, de baños en el mar y de largas charlas con amigos que se prolongan hasta la madrugada.
Pero toda esa felicidad no logra sacudirme el sentimiento de pérdida... se termina un año más, los días corren desesperados y no puedo hacer nada para prolongar un minuto más allá de sus sesenta segundos.
Sé que ya no me queda tiempo para ver y charlar con otros amigos, esos que no veré en lo que queda de éste año. Y quisiera darles un abrazo y decirles que yo estoy igual, aunque no los pueda ver hasta comenzado el otoño y vuelva con miles de nuevos proyectos coloridos y las fuerzas suficientes para comenzar ese año que se me comienza antes de tiempo...

INTERNET... ¿RELACIONES PELIGROSAS?

2007-11-08T13:30:00.001-02:00

Lo que nos cuestionamos

Emisor, mensaje, receptor... desde el comienzo, todo se resume a esta vieja ecuación.
Desde que existieron dos humanos sobre la tierra, tuvieron la imperiosa necesidad de comunicarse y pasaron a ser cautivos de esta regla que podría decirse es tan vieja y tan vigente como la vida misma.
Claro que desde entonces a nuestros días, el avance tecnológico ha derrumbado muros, ha borrado fronteras, ha ido abriendo brecha luminosa en la oscura incomunicación.
Atrás han quedado los chasques que, algunos a pie otros a caballo, cruzaban extensos territorios haciendo las veces de emisarios. Al igual que los heraldos que leían comunicados en las plazas de las ciudades. O los juglares que, con gracia, recorrían tierra por tierra llevando las novedades de lejanos lugares.
A medida que la industria transportista fue avanzando también la comunicación cobró nueva renovación y un mayor acercamiento Las distancias, parecían menores.
La llegada del telégrafo, y a posterior el teléfono, siguieron avanzando en la comunicación de manera vertiginosa que parece, aun hoy, no detenerse.
Esa misma tecnología que corre a pasos agigantados, un día nos ofreció la telefonía celular, también nos dio una nueva, y la más poderosa herramienta: internet.
Ese bicho raro que si bien conocemos todos y en sus inicios mirábamos de lejos. Hoy sabemos que nadie puede estar ajeno a él, en algún momento por más que queramos escaparle vamos a necesitarlo. Ya sea para buscar información, trabajo, precios, por el simple hecho de conocer lugares nuevos, distenderse. Incluso, cuando nuestro corazoncito se encuentre muy muy solito, la nueva herramienta de la comunicación abre una puerta para que pueda, ocasionalmente, encontrar algún alma solitaria que se encuentre navegando por los oscuros rincones de la web.
Internet es la herramienta de comunicación más poderosa de las que han existido hasta nuestros días. Desde que comenzó a expandirse a nivel usuario, hasta hoy, son millones en todo el mundo quienes acceden a ella. Y cada día, miles de nuevos usuarios comienzan un recorrido sin retorno.
Desde ese inicio, hasta hoy, mucha agua ha pasado bajo el puente. Hoy, la comunicación global se extiende. Personas de todas las edades comienzan a usarla como una herramienta de comunicación instantánea. Quizá el primer paso sea el correo electrónico, pero en seguida aprenden el uso de la mensajería instantánea y las diferentes posibilidades que ésta brinda. Los usuarios han ido encontrando muchas utilidades que no estaban pensadas a la hora de su creación. Y a partir de ello, se han creado portales que, de una manera más eficiente van brindando los servicios.
Quienes tienen las posibilidades económicas, han cambiado una pantalla por otra. Hasta no hace mucho, era la televisión la compañía de cualquier persona que se sentía sola. Incluso si no había nada interesante para ver.
Dice Sábato, en “La resistencia” “La televisión nos tantaliza, quedamos como prendados de ella. Éste efecto entre mágico y maléfico es obra, creo, del exceso de la luz una intensidad de la luz que nos toma.”
La televisión fue el paso previo. Ahora, la posibilidad está en la comunicación. A través de Internet, tenemos a otro, que, aunque esté a miles de quilómetros de distancia, está con nosotros a tiempo real. Ese otro nos acompaña, nos alienta, nos aconseja y hasta nos puede trasmitir sentimientos.
Hoy, en cualquier lugar del mundo, podemos ver los flujos que se dan en Internet, sin límites. Podemos ver actuar a quienes tienen una conexión en su casa, y también a aquellos que se movilizan día a día hacia un cyber para lograr la comunicación. Vemos usuarios que tienen como prioridad en el uso lo que tiene que ver con la información que se encuentra en la red, otros que utilizan la herramienta sólo de una manera lúdica, y aquellos que la utilizan como medio de vida, o al menos, eso intentan. Pero, la mayoría de los usuarios de ésta herramienta, la gran mayoría, utilizan el sistema de mensajería instantánea para comunicarse. Y un gran porcentaje de ellos sin importar su nivel socio cultural, también han experimentado el mantener algún tipo de relación virtual.
El peor peligro que corren quienes están muchas horas frente a una pantalla conectados al mundo, creo, que es la de confundir la realidad. Es el creer que todo lo que sucede en Internet es tan tangible como la vida misma.
Muchas preguntas pueden surgir y quisiéra intentar responderlas, aunque no de forma categórica, ya que éste fenómeno es muy joven aun, aunque lleve algunos años de iniciado.
¿Existe en algunos casos una incapacidad de confundir el mundo real con el virtual?
¿Por qué muchos prefieren relacionarse con alguien totalmente desconocido, en lugar de hacerlo con aquellos que tiene alrededor?
¿Qué tipo de vínculos podemos encontrar?

¿Búsqueda o encuentro?
Los compañeros de trabajo, del club, de estudio. Todos ellos conforman círculos relacionales de los que se logra una mejor relación con algunos, y es con ellos que se construyen otros tipos de vínculos. La amistad viene dada a partir de cosas que se tienen en común con el otro, y con otras que no tanto, pero siempre la amistad se ha dado a partir de unos tiempos compartidos en los que se va conociendo al otro y se va sintiendo cariño hacia él.
Las personas, normalmente, no andan por la vida buscando amigos. Los amigos llegan solos. El sentimiento es aceptado o no. Porque es algo que se da en el encuentro y no en la búsqueda.
Lo mismo sucede con las parejas. Se puede estar disponible, pero no se va por la vida buscando pareja. Es, sin lugar a dudas, otra relación que se da sin búsqueda. Porque aunque existiera esa búsqueda, y, muchas veces existe, lo importante está dado en el encuentro.
A veces andamos tan apurados, marcados por nuestras agendas, que perdemos la oportunidad del maravilloso encuentro con personas con las que nos sentimos bien, y a las que pasan años sin que las volvamos a encontrar. Y alguna de esas veces, corremos para sentarnos frente a una computadora para sólo escribir mensajes y esperar que éstos obtengan su respuesta instantánea.
En Internet, se da la búsqueda como generalidad, a veces, se da el encuentro.
Algunos buscan, otros sólo encuentran sin buscar. En ambos casos, la mayoría de las veces, hay un denominador común: la soledad. Existen algunos casos en los que los encuentros se dan sin búsqueda. Quizá en esos casos el detonante no sea la soledad, sino simplemente una coincidencia de personas.
En una de las entrevistas que realicé para llevar a cabo ésta investigación, el entrevistado me decía:
“… en mi caso, el encuentro se dio sin que ninguno de los dos lo estuviéramos buscando. “
Otro, sólo con el nick podemos determinarlo. La pregunta no tiene sentido. El nick al que hacemos referencia es: “buscanoche”… Él busca, ¿qué es lo buscado? Su respuesta no deja dudas:
“el poder de seducción en su máximo exponente (…) me di cuenta que podía seducir sin ser infiel”
A la pregunta sobre el sentimiento de soledad, respondió:
“yo no estoy solo (…) ni lo estoy ni me siento (…) mi búsqueda no es para llenar la soledad, y te podría decir que no es una búsqueda, es una vidriera, te podría decir que yo me expongo, son otros los que compran…”
Otros entrevistados afirman que la soledad es una causa muy importante en sus tiempos de conexión y en la calidad de la misma. Hay, en éstos casos, una búsqueda consciente de contactos.
“mi abuela prendía la radio para que le hiciera compañía, mi madre la televisión, yo la pc”
“yo me conecto porque estoy sola, me siento sola”
En algunos casos los entrevistados son conscientes del sentimiento de soledad. En otros casos, se habla de aburrimiento.
“yo paso todas las horas que paso chateando porque me aburro (…) no me gusta leer, ni salir (…) comencé chateando en salas de Chat, luego fui agregando contactos al MSN (…) cuando me aburro de algún contacto lo borro. Pero siempre tengo contactos nuevos.”
La soledad, sin dudas está presente a la hora de buscar en la red lo que no se consigue personalmente. Como puede ser un buen diálogo, alguien que entienda y aconseje.

Vida real vs vida virtual
Son pocas las personas que conozco, que hacen lo imposible por mantener la inteligencia de la especie. Me pregunto si son conscientes de esa misión que cumplen casi como un ritual.
Creo, además que no tiene que ver con un asunto político, tiene más de ideologías de vida. Entonces encontramos que desde cualquier lugar del mundo hay quienes esperan que los niños dejen de ser educados a través de los mass media, cuando muchos otros congéneres luchan por encontrar una forma de llegar a la educación formal a través de una pantalla.
¿Es que no perciben que la educación formal es la encargada de la socialización en primerísima instancia? Y su principal tarea.
Me asusta ver que hay cientos de niños, ¿qué digo cientos? Miles de niños frente a pantallas de cualquier cosa, pero pantallas al fin, durante un hermoso día de sol, en vez de estar jugando en la vereda o una plaza cercana con otros niños que son tangibles, y no virtuales.
Se habla de que la solución al problema del desempleo pasa por lograr disminución de los horarios de trabajo y la creación de turnos -todo esto es muy prendido con alfileres en los países periféricos- sin disminución de los salarios, y de la una relación laboral a distancia cuando ésta es posible. Mi espíritu se revuelca en una dicotomía. Por un lado siento que sería una gran solución para que la gente pudiera aprovechar de más tiempo de ocio. Pero por otro lado tengo un terrible miedo. Hoy la mayoría de los seres humanos utilizan la mayor cantidad de ocio del que disponen para sentarse frente a una pantalla, ya sea de televisión o la computadora, o de un videojuego. La gente se conoce virtualmente, y virtualmente forma parejas. Son muy pocos los que hacen uso de un ocio creativo.
Se le da tan poca importancia a sentarse con alguien frente a frente, café mediante para sostener una charla, que realmente me siento fuera de espacio y tiempo. También siento añoranza cuando veo pasar al cartero, de mañana -cuando estoy levantada- y lo único que reparte son facturas. Porque tenía una emoción especial abrir un sobre, y hacer una lista instantanea con quiénes están lejos, y así a través de la letra adivinar el remitente de la misma. Queda todo en un plano tan impersonal, que a veces no tiene sentido recibir los mensajes. Tiene algunas ventajas de las cuales doy cuenta día a día cuando intento comunicarme con amigos que están en cualquier otro lugar del mundo: en pocos segundos están recibiendo lo que les envío, es mucho más barato y se puede mandar una carta larguísima sin costo casi. Además, si sabés qué información te interesa, podés revisarla y encontrar lo último que se editó al respecto.
Vuelvo por enésima vez a leer “La resistencia” de Sábato y, aunque lo encuentro demasiado radical frente a algunos conceptos todavía mantengo que es mi libro de cabecera en éste momento.
Doy un salto que me lleva hasta Sartori, ese italiano contemporáneo, liberal a ultranza pero que si logramos leerlo a pesar de todo, encontramos que lucha desde su espacio por lograr el giro necesario para que el “homosapiens” no se convierta en “homovidens”. Y el planteo de éste último es que luchemos cuanto nos sea posible para que las generaciones actuales y futuras logren mantener lo que según él se está perdiendo con la imagen que es el poder de abstracción. Esa percepción la vierte en más de uno de sus libros.
Claro está que ninguno de éstos dos, ni muchos otros intelectuales llegan a todos. Gritan, piden socorro a su manera. Pero son solo aquellos que se sientan a disfrutar de unas horas de lectura quienes lo comprenden. Los más, no dan cuenta de éste pedido de socorro.
Hace unos pocos días, observando una sala de juegos con Chat, me sorprendió la reacción de una chica de veinticinco años. La observación implica determinada constancia, por lo que uno, termina conociendo “virtualmente” a los asiduos a la sala.
Ésta chica, tiene estudios terciarios avanzados, y que normalmente tiene intervenciones muy inteligentes en el diálogo, además de declarar que tiene “una hermosa vida real”.
La misma chica se sintió dolida al descubrir que uno de sus contactos de MSN, a quien había conocido en esa sala, tenía pareja en la vida real. Se sintió engañada. Descubrió que esa persona era un seductor más de los que hay en la red.
Esto me llevó a pensar que en muchos casos existe una confusión de vidas. Esperamos que aquel que está del otro lado nos sea, en algunos casos, amante fiel, que olviden que tienen una vida real y se ocupen de nosotros cuando y como los necesitamos.

Personaje, vestuario, escenario. . . todo pronto
Para Goffman, cada persona crea su personaje según sea el público que tendrá adelante, que son a quienes tendrá que convencer de la integridad de su actuación.
Normalmente en nuestra vida, actuamos. Nos vestimos y peinamos con la intención de convencer al otro del papel que estamos actuando. A veces también va por nuestra cuenta el escenario que utilizamos. Para Goffman el escenario mejor creado por las personas, es el living de su casa, o sea, el lugar donde están dispuestos a recibir a quienes lleguen hasta allí.
La mayoría de las veces, los actores terminan asimilando a su personaje más vivido. Pero siempre habrá una careta que no deje ver al verdadero actor.
Internet da la infinita posibilidad del anonimato. Podemos ser quienes somos, quienes queremos ser, mucho mejores que en la realidad, o mucho peores. Todo depende de la imagen que nos inventemos. Esa es una de las mayores ventajas de Internet. Podemos, durante cierto tiempo, jugar con ello. Podemos ser quienes queramos dentro de ciertos límites. Esos límites son los nuestros propios. En cuanto a lo físico no habría problema. Se salva con una foto ajena. Una imposibilidad de aparecer frente a la webcam.
Los verdaderos límites están dados en lo intelectual. Alguien que cursó hasta primer ciclo de secundaria puede decir que es profesional, pero esa mentira no es sustentable a menos que esa persona en cuestión tenga muy buena formación extra académica. Sino sólo pasará a ser una mentira con patas muy cortas. La forma de expresión varía, se puede llegar a ocultar mientras la comunicación es esporádica y dentro de ciertos límites. Luego, se pierden poses.

Relaciones de pareja
Todo cambia con el correr del tiempo y así como con las comunicaciones, sucede con las relaciones.
En el siglo diecinueve las relaciones eran un arreglo de las familias. Los verdaderos protagonistas de las mismas no tenían el derecho de elegir quién sería su pareja. Eran dos perfectos desconocidos que quizá lograran tener una relación armoniosa y de cariño en la mayoría de los casos y una ínfima parte podía llegar a enamorarse del otro.
Luego fueron los mismos interesados, quienes eligieran a su pareja, pero esto dentro de cierto grupo que era el que se correspondía con el círculo social de pertenencia. Así, poco a poco se llegó a la decisión libre sobre con quienes establecer el vínculo.
Es normal el cambio en las formas de relacionamiento en la conformación de una pareja. Pero en todos los casos las personas se conocían en un contacto cara a cara, luego de ello más tarde o más temprano se lograba un conocimiento general sobre el otro y se llegaba a una comunión de cuerpos y espíritus. Sólo luego de pasado bastante tiempo, irían llegando las miserias una a una.
En las parejas que se forman a partir de una relación cara a cara, las imperfecciones y las miserias comienzan a aparecer cuando ya existe una comunión. No hablamos sólo de la relación física, sino de ese estado de enamoramiento en el que todo es perfecto en el otro, incluso lo que no gusta.
Cualquier mal entendido puede borrarse con una mirada a los ojos, un tomarse las manos, un abrazo, un beso. El contacto físico o visual directo puede hablar más que cualquier otra cosa.
En la red, las parejas se forman, y en éstas, los integrantes no se conocen personalmente. Es más, llegan a pasar incluso años, antes de un contacto cara a cara y en algunos casos la pareja llega a formarse y desintegrarse antes de que esto ocurra.
Desde mi punto de vista, es una forma de callar la soledad o las angustias que existen dentro de cada uno de nosotros. Es el amor inventado que se da sólo a partir de una situación de desestabilidad psíquica de entorno emocional.
Una mujer de treinta y ocho años, casada, me decía:
“Yo me inventé ese amor, físicamente nunca me habría atraído. En cuanto a lo ideológico teníamos más cosas que nos separaban de las que nos unían. Pero me hacía sentir bien leerlo. Siempre tenía una palabra especial para mí. Cuando estaba de bajón, él era quien me levantaba (…) incluso llegué a sufrir mucho cuando uno de los dos no podía conectarse (…) un día dije basta, un amigo se sentó conmigo y me dio todo su apoyo, yo creí que sería imposible. Pero no. Pude sacarlo totalmente de mi vida, y en ese momento me di cuenta que todo era inventado. Pude borrarlo. Pude vivir sin saber más nada de él.”
Sólo es necesario encontrar a otra persona que quiera escuchar, que logre acariciar el alma para que no importe ni su aspecto físico ni el lugar del mundo en que se encuentre, aunque sea el más alejado.
Normalmente, esperamos que aquel que está del otro lado nos sea amantes fieles, que olviden que tienen una vida real y se ocupen de nosotros cuando y como los necesitamos. Este tipo de situaciones no se daban antes de internet. Una persona podía sentirse muy atraída por otra desconocida, de éstos, algunos casos patológicos podían presentar algún problema pero no era algo que se pudiera generalizar.
Con el uso de internet, todos creemos que nos conocemos profundamente con nuestro contacto y también podemos soñar en tenerlo como pareja. Pero todo se nos cae al suelo cuando aparece algo de la vida real del otro, que nos rompe el equilibrio.
La mayoría de las veces, se llega al chat, tanto público como privado, por una carencia en cuanto a la comunicación con quienes rodean al individuo. En el caso de quienes conforman relaciones de pareja, llegan con carencias ya sea porque no tienen una pareja estable y cuando sí la tienen, existe un sentimiento de soledad, de todas formas. La falta de comunicación se puede dar por diferentes motivos. No vamos a profundizar en ello. Pero se llega con determinada carga afectiva que influirá en todo el proceso.
Como ya lo vimos, en muchos casos una de las partes, al menos, está involucrada en una pareja real. Esto no cambia en nada el desarrollo de una relación virtual.
Existe la necesidad del engaño sutil. Es una forma de engañar y no. Todo depende de con qué cristal se lo mire.
Existen muchas parejas que se conocen en la red. La distancia física, ya no es obstáculo para comenzar con una relación de pareja. Hay para ello portales específicos, también existen muchos otros sitios donde las personas se conocen forman círculos relacionales y pueden llegar al tipo de relación de pareja, sin haberse visto las caras frente a frente, nunca. En muchos de éstos casos la situación se resuelve de una forma muy parecida a las otras, sobre todo cuando la distancia física no es tanta y uno de los dos puede movilizarse fácilmente.
Esto, no sólo es un cambio en lo que tiene que ver con la formación de una relación, cambian todos los parámetros de la misma.
En éste nuevo tipo de parejas, donde el contacto físico no está dado, la aparición de las miserias se da antes que la comunión de almas. Por otro lado, es inexistente la posibilidad de una mirada franca, directa. Todo contacto queda intermediado por la tecnología. Esa misma que les da la posibilidad de existir como pareja les impide resolver ciertas situaciones de la mejor forma.
La globalización nos golpea y ésta sí, sin intermediarios. Creemos que todo es tan global, nos comunicamos en tiempo real, sabemos que el otro nos está leyendo o escuchando en el momento en que escribimos o hablamos. Todo es posible, hoy.
Perdemos la noción de espacio. Esto tiene sus ventajas y sus contras. Podemos conocernos, comunicarnos, intercambiar puntos de vista. Pero el que está del otro lado, si bien existe, no es tangible. No es inmediatamente tangible. Las necesidades, entonces, también cambian y se canalizan de otras formas.
En algunos casos en que la posibilidad del encuentro físico es poco probable, la relación puede mantenerse de todas formas. Mientras van estudiando la forma de hacer posible el encuentro o no depende del tipo de relación.
“... lo que pido desde el comienzo, es que no debemos comprometernos a la fidelidad, la física. Sobre todo por él, para que no se sienta culpable si llega a tener algo” eso comenta una entrevistada de 52 años que mantiene una relación de pareja desde hace más de seis meses con alguien que vive del otro lado del mundo.
“...llegó a proponerme que sólo lo tuviera a él en msn, algo así como la exclusividad” En éste tipo de parejas, la inseguridad es parte de la relación. Ninguno sabe lo que el otro hace, lo que sí sabe es lo que el otro declara.
Esta entrevistada comenzó su relación y en una semana estaba en un compromiso diario de chat durante alrededor de cinco horas diarias. Una dependencia absoluta. Poco a poco tuvo que comenzar a romper con la misma porque se le hacía difícil seguir con su vida normal. Su pareja la esperaba a pesar de la diferencia de horarios hasta altas horas de la madrugada, conectado, para que le comentara cómo le había ido en su día. Llegó un momento en el cual se tuvieron que poner días y horas de chat, porque éste estaba influyendo en el desarrollo normal de la vida real.
“Las cosas hay que tomárselas tranquilamente. Él se desespera por arreglar todo para venirse. Yo creo que hay que manejarse con lo que hay. Sin pensar y enloquecerse por el futuro. El futuro llega solo. Ahí veremos si nos encontraremos y si seguiremos con ésta relación. Esto me hace bien, ahora, con eso me basta.”
Éste es el caso de dos adultos, que ya tienen experiencia de vida, que se encontraron circunstancialmente. Ella no solía chatear, una persona en común pensó que debía ponerlos en contacto porque tenían algunos intereses comunes. No existió en principio un intento de encontrar el alma gemela, sólo la comunicación entre dos personas que hablaban de cierto tema.
Pero, ese contacto circunstancial llevó a una relación, y ésta a la dependencia.
Otro entrevistado, un joven de 24 años, hace cuatro años que tiene una relación estable con una chica de su misma edad, que vive en Europa. En el caso de ellos al tiempo de comenzar con la relación virtual, comenzaron a intercalar viajes y convivencias que duran alrededor de un mes cada seis meses.
“...es todo muy artificial, hacés todo para estar lo más posible complaciendo al otro, llega un momento en que no lo soportás más, necesitás recuperar tu vida.” Ese comportamiento se vuelve enfermizo, no es natural, como él mismo dice.
“Éste último viaje lo tomé como experimento. Hice de cuenta que ya estaba viviendo allá. Me sentí bajo la lupa de su familia todo el tiempo, pero, a su vez también los puse bajo mi lupa (...) la relación ya no da para más. Yo no quiero vivir así. . . ella no se va a venir acá, ninguno de los dos está dispuesto a dejar su vida por una vida compartida”
El conformar una pareja tangible, además de real en éstos casos, incluye el que uno de los dos deje su vida, que aunque sea en forma parcial, ya está hecha en un mundo que no es común. Uno debe abandonar familia, amigos, lugares. Hay que estar muy dispuesto a ello. El amor debe sustituir todo el resto. No es como en las relaciones normales que se conforman en los mismos espacios y a la que cada uno de ellos llega con sus círculos de pertenencia activos.

Un nuevo seductor
En éste caso, no puedo proponer una comparación. El tipo que voy a describir sólo puede recrearse a si mismo detrás de cierto anonimato. Navega de una relación a otra sin comprometerse con ninguna. El único compromiso es consigo mismo.
Lo que lleva a esto es la necesidad incontenible de seducir. Cuando una relación les trae problemas o les aburre, buscan otro objeto de seducción. Éstos últimos son personas que tienen algún tipo de adicción.
Un tipo muy común con el que nos podemos encontrar es el coleccionista. Trataremos de dar una explicación clara de cómo funciona éste tipo de personaje que podemos encontrar en cualquier lugar de la web.
“... yo estoy en internet, las mujeres están, el resto es todo magia...”
A la pregunta sobre la preferencia de las mujeres en sus contactos, responde:
“con los hombres, me gusta jugar al fútbol, pero para hablar, siempre prefiero una mujer”
Comienzan con una seducción indiscriminada. Tendrán tiempo de seleccionar luego. En los casos en los que la intención es mantener relaciones por internet, y solo eso, muchas veces se mantienen varias al mismo tiempo. Cuando el contacto preferido no está conectado, otro puede sustituirlo fácilmente. La búsqueda en ese caso es autocomplacerse en el juego de seducción. Siempre hay un contacto al que se prefiere, al que se le dan ciertas concesiones o se les entrega un poco más, pero a la falta de éste, cualquiera puede ocupar el lugar sin que se pierda el objeto y sin que el seductor sienta la pérdida. El objeto es seducir.
Beatriz Sarlo nos habla de los coleccionistas al revés y creemos que es una buena definición de nuestro coleccionista de seducciones. Éstos, dice, en lugar de coleccionar objetos, colecciona actos de adquisición de objetos.
Así, para el coleccionista de seducciones lo importante es el acto de seducir. Y pierde interés por cada contacto, cuando ya sobrepasan determinado límite o buscan demasiada atención.
“.. no busco la inteligencia, ni siquiera la belleza, se da algunas veces, o no se da, no importa. Si la inteligencia se da, ahí pasás a la “víctima” a otra categoría. Si la inteligencia no se da, seguís la joda durante el tiempo que se de y hasta donde se de”
“El coleccionista al revés sabe que los objetos que adquieren se deprecian desde el instante mismo en que los toca con sus manos (...) una vez adquiridas, las mercancías pierden su alma (...)su deseo no tiene objeto que pueda conformarlo, porque siempre habrá otro objeto que lo llame.”
Es así como funciona. La importancia está dada en el proceso de seducción. Una vez que el otro está seducido, pierde todo interés. A veces mantienen el contacto como un trofeo, siempre y cuando el otro sea manejable, no le puedan complicar la vida, sino serán eliminados de su lista.
“hay mujeres que quieren casi exigir exclusividad, ahí es cuando ponés el freno porque podés llegar a hacer pelota a alguien, y eso no me gusta... así que con mucho tacto, hacés tratarla de entender que esto es un juego... si no lográs eso no tenés más remedio que eliminarla de tus contactos o no admitirla”
No buscan una relación tangible, si tienen la oportunidad la desechan, frente a la pregunta sobre si pensó en algún momento tener una relación tangible con alguno de sus contactos, uno de los entrevistados respondió:
“puedo tener la oportunidad si quisiera, pero eso rompería toda la magia”
A la hora de elegir un contacto, no interesa si el que está del otro lado es casado o no, la respuesta en éste caso fue:
“hay una frase que siempre me da resultado en esos casos, me encantan las mujeres casadas, porque vienen a cenar y no se quedan a desayunar”
Algunos sólo se sienten lo suficientemente solos como para establecer contacto con otros quienes le servirán como contención. No buscan una relación especial. En ésta situación, los individuos buscan el encuentro con sus pares, alguien a quien contarle sus problemas y a quien escuchar. Que no lo juzgue, pero también que pueda aconsejarlo. En estos casos, el coleccionista funciona conteniendo al otro, parte de su trabajo de seducción se da en esa forma. Muchas de sus “víctimas” cuentan los problemas que existen con su pareja real, los más mentados son los problemas de orden sexual, puede ser falta de sexo, o cualquier disfunción que se convierta en problema. El que está del otro lado, recibe todo el caudal de problemas y aconseja dentro de sus posibilidades o dentro de sus intereses. Éste puede estar leyendo y tratando de ayudar, o utilizando ese tiempo como lúdico perverso. Pero el que confiesa sus problemas encuentra alguien que lo lea y que no tendrá la necesidad ni la posibilidad de verlo frente a frente luego de esa charla.

En lo personal. . .
Creo que, como ya lo he dicho más arriba, se nos ha abierto un mundo de posibilidades. Todavía no las estamos desarrollando al máximo.
Pero me gustaría dar mi punto de vista en cuanto a lo que se refiere a las relaciones en internet.
Yo pienso que si bien existen muchas parejas que se conforman a partir del contacto en internet, también debería aceptar que la mayoría de ellas se crean, recrean y hasta llegan a su fin mediante ese contacto tan alejado de lo personal.
No creo equivocarme al pensar que, cuando se llega a un vínculo de éste tipo, es a partir de una creación. Todo el vínculo es ficticio aunque la obra está bien representada por ambos actores, y llegue un momento en que los dos estarían identificándose con sus personajes. Cada uno está inventándose su personaje está, en cierta medida, inventando al otro y a su vez la invención llega al vínculo entre ambos. Al igual que el coleccionista de seducciones se inventa a sí mismo, y encuentra la forma de seducir sin sentir que está engañando.
El peligro, que nos acecha a todos, es el de comenzar a depender de lo que es sólo una herramienta. Debemos pensar en que ésta es muy buena en muchísimas cosas como puede ser el mejorar la calidad de nuestro trabajo, darnos un espacio lúdico, mantener la comunicación con otros y complementar la educación de nuestros hijos. También puede ser la que destruya la verdadera socialización de los individuos. Es bueno socializar en internet, pero mucho mejor es sentarse frente a frente con los que tenemos esa posibilidad, y tomarnos un café, hablando de cosas que nos interesan y de nuestros sentimientos. De ésta forma tenemos la oportunidad de ser contención real para el otro y a su vez sentirnos contenidos cuando nos sea necesario. Mucho más importante es tener en cuenta esto, si hablamos de los niños. Éstos necesitan el socializar con otros niños tan de carne y hueso como ellos. Y así como es bueno que aprendan habilidades en los juegos virtuales que se les presentan también lo es que pateen una pelota o bañen a una muñeca que también les ayudará a crecer en habilidades tan necesarias como las otras.
Nada puede sustituir la mirada a los ojos, el abrazo y muchos otros gestos, que nunca podrán ser tan reales desde el otro lado de una pantalla.

VEO, ESCUCHO, SIENTO...

2006-10-16T15:36:00.000-02:00

Veo que se pasan los segundos, minutos, horas y días. Todo sigue en la misma quietud. Nada en absoluto cambia y si lo hace no logro distinguirlo. Quizá sea mi desesperación por el cambio instantáneo... quizá sea que realmente no existe ese cambio.
Escucho decir muchas cosas. Te escucho, leo, imagino... Te escucho decir lo que quiero que digas... lo demás lo borro. Lo elimino. No existe.
Siento, a veces que entre nosotros hay una comunicación única, telepática.. increíble, más fuerte que cualquier otra cosa. Otras te veo tan distante que parece que una pared de hielo se instalara entre nosotros y ya no pudieramos siquiera saber que el otro existe al otro lado.
No sé por que... pero siento... lo siento....

NO SOLO SILENCIO..

2006-10-16T00:05:00.000-02:00

No es lindo éste silencio?
Silencio sin silencio
escucho las gotas de lluvia
enfurecidas contra los vidrios
de la claraboya
Los truenos también hacen lo suyo
Y
de vez en cuando
los dedos de mi hijo
el más pequeño,
golpean furiosamente
el teclado del ordenador
En éste momento de silencio...
te veo
Estás ahí, del otro lado
donde mi mano
aunque me estire
no te alcanza
Ese debe ser el secreto
de que te vea
de que estés ahí.

CASI LUNES

2006-10-02T02:53:00.000-02:00

Son las tres de la mañana. No quiero acostarme sin hacer mil cosas pendientes.
Lo fundamental está hecho.
El niño hace horas que duerme. Creo que el trabajo está en órden......
Pero siempre quedan cosas sin resolver. Y se me ocurre, después de todo, que no me dormiré si no logro publicar una entrada hoy. Y tengo un repartido de estudio pendiente que tendré que leer hoy mismo...
¿qué significa hoy, cuando he pasado la medianoche?
Los puchos se acumulan en el cenicero, la segunda cerveza abierta se calienta mientras pienso.
Pero la vida me regaló unos minutos conmigo misma. Una llamada de mi mejor amigo...
charlas virtuales con otros... y me siento nueva!!
Estoy sola, frente a la pantalla y tengo la necesidad inmediata de comunicarles que los quiero, y que aquí estoy para ustedes... aunque ya lo saben y no necesitan que lo diga.

INVITACIÓN

2006-10-02T02:22:00.000-02:00

Vivo en la casa donde antes había vivido el leopardo Hernán que hablaba como un perro. Lo mataron trece metaleros una noche de tormenta invernal cuando tenía ocho años. Pasé años viviendo en ésta casa sin sospecharlo siquiera. Después de un día para el otro, aparecío un grafitti en letras plateadas: “Hernán” y así quedó el epitafio. Aunque muchas veces pensé en lijar y pintar la puerta para hacer desaparecer el famoso graffiti, nunca puse manos a la obra. Ahora que conozco la historia, me parece un poco falta de respeto borrar su nombre que ya lleva en mi puerta más que sus escasos ocho años vividos. Claro, que escasos si hablamos de años de vida, pero para mantener un graffiti plateado en mi puerta es demasiado. Justamente estoy pensando y tratando de tomar una determinación al respecto.
Pero existen muchas más implicaciones. Cuando doy mi dirección explico que la puerta que van a tener que golpear con la mano abierta, es una que tiene un graffiti plateado que dice Hernán. Ya se me plantean dos nuevos problemas: por un lado decidir cómo hacer que reconozcan la puerta de mi casa, y por otro lado recordar que el graffiti ya no existe.
También es importante tener en cuenta que el timbre no funciona hace años. Al principio recuerdo que funcionó durante algún período, pero sonaba cuando quería. Entonces bajé la llave e institucionalicé los golpes con mano abierta y fuertes. Eso porque por un lado la puerta es muy gruesa y por otro desde arriba con ruido no se escuchan los golpes dados con nudillos.
No esperen que alguien pregunte a través de la puerta, o simplemente que ésta se abra. Seguramente se escuchará desde el balcón una voz potente preguntando ¿quién? Si no reconoce la cabeza del o los que llegan. Si hay suficiente confianza se grita ¡va! Y caen las llaves para que sea el recién llegado quien traspase el umbral sin recibimiento donde el protocolo lo aconsejaría.
Conviene, si la luz de la escalera no está prendida, encender la llave. Esto por la cantidad de obstáculos que se deben sortear hasta llegar al espacio donde alguien, no importa bien si es un habitante u otro visitante dé la bienvenida al recién llegado.
Siempre; aunque muchas veces no sucede así por mil motivos como pueden ser: mucho que estudiar, mucho trabajo, inspiración, o ganas de estar solo nomás; tenemos el lema de recibir a quienes lleguen hasta nuestra casa, con la mejor disposición. Pero si no es así, traten de comprendernos. Somos seres humanos que vivimos como todos rodeados de cosas que hacer y escribir, jugar y/o pensar. De todas formas siéntanse bienvenidos. Estamos felices que nos recuerden y vengan por aquí con cualquier excusa.

PERDIDOS...EL REGRESO

2006-09-29T11:07:00.000-03:00

l) Llegué sin saber bien
hacia dónde me dirigía
cuando alguien rompió
mi silencio
me dí cuenta que
no quiero estar acá
Pero ya no tengo vuelta atrás
tendré que esperar la hora
que me separa
de la huída.

2) Las luces se confunden
hay un espacio ´
ahí
donde no llego
en el que luces y sombras
se acercan
y casi hasta se confunden
pero las luces
son siempre más fuertes.

Domingo

2006-09-24T19:52:00.000-03:00

Hoy es domingo... pasé el día entero trabajando para trabajar menos...
O al menos eso creo, luego veremos los resultados de habernos perdido un día hermoso, de sol, sentada frente al ordenador.
De todas formas me siento bien, y es por ello que estoy acá un rato más, tratando de escribir mi estado de ánimo en éste día.
Claro que nadie de los que me rodean lo comprenden. No pueden. No podrán nunca comprender cómo puedo pasar tantas horas frente a una PC escribiendo, o conectada con gente que está a muchos quilómetros de distancia. Pero yo, no logro hacerlos entender que es mi trabajo.
Es el trabajo que quería para mí. El que busqué durante mucho tiempo.
Es el que me dará la libertad financiera sin depender de nadie más.
Eso le molesta a él. Estar perdiendo la posibilidad de mi dependencia.
Y bueno... en esas cosas se fue éste día de sol. Que ya es casi noche.
Mañana sabré si valió la pena.

A FRANCA...

2006-08-17T17:31:00.000-03:00

Tenía ganas de salirme de tu piel aunque fuera solo por unos cuantos minutos. Para reconocer mi vida. Para darme cuenta de que tengo tan poco tiempo y tanto que escribir. Reviso uno a uno mis archivos y veo que hace meses que no escribo un poema. Tengo ganas pero no estoy inspirada. Necesito escribir algo en prosa y que no se trate de tu vida. Esa que me complica la mía porque pienso mucho en vos y nada en mí. Y acá te reescribo. Busco decirte algo. Algo que vos pudieras leer y que no se tratara de tu vida. Pero sólo me salen consejos.
Siento una tristeza infinita cuando nuevamente me enfrento a tus decisiones. No entiendo por qué ahora mismo no salís corriendo para reencontrarte con el amor. Porque lo importante de todo esto es que todavía existe.
Quisiera escribir cualquier cosa que me separara de vos. Pero tengo que recorrer este espacio necesario de duelo. Ese duelo del que tanto hablás. Los personajes van a ser reinventados cada vez que alguien los lea. Cada persona se los va a imaginar diferentes.
Y yo que no puedo seguir con ninguno de mis trabajos pendientes, porque vos también te metiste en mi piel y siento una infinita tristeza por todos los asuntos por resolver. Por tus muertos y los míos.
Necesito el quiebre que da el tiempo. Ese que tanta falta me hace y sin embargo pierdo continuamente, o al menos esa es la sensación que me deja cada vez que me tiro en un sillón sencillamente a divagar.
Entonces Franca, acá va mi dolor por todo lo que no hice que resolvieras y toda, sinceramente, toda la esperanza de que de alguna mágica forma te salgas del libro, tomes vida propia y te decidas a manejar tu vida solo como vos podes hacerlo, sin que yo interfiera en eso.

EL DÍA

2006-08-14T12:12:00.000-03:00

El día en que mis manos
puedan decir
todo lo que mi alma siente,
ya no vas a estar ahí para escucharlo.
Porque falta mucho
porque buscan un lenguaje
que puedas comprender,
que llegue a tus oídos
como música suave,
quizás cuando lo logren
será cuando te hayas ido,
o yo,
entonces ya no importará
porque aunque lo entiendas,
ni siquiera sabrás que fuiste vos
quien provocó el milagro.

AYER...

2006-08-12T00:38:00.000-03:00

Ayer, que es hoy, porque todavía estoy levantada, y no me quiero ir a dormir... me falta hacer algo.
Necesito decir que no quiero, no puedo ver a casi todos tan bajoneados... todos en una especie de nube, dónde sólo se ve lo negativo.
¿Es coincidencia que todos estén mal? ¿Será contagioso? Pero, lo extraño es que ustedes, ni siquiera se conocen... no existen posibilidades de que se conozcan. Soy yo el único nexo.
Vamos a poner las fuerzas suficientes para hacer desaparecer de nuestra vida lo que nos jode..
Dejemos las piedras donde tienen que estar. No podemos cargarlas todo el tiempo. Lo que está hecho, hecho está....
La botella de aceite se cayó y rompió, derramando todo el líquido vizcoso inmundo en el piso... pero sabés qué?
No podemos volver atrás en el tiempo. Entonces, pongamos la mejor de nuestras sonrisas y tomemos el trapo de piso, bastante detergente y lavemoslo. Después ya está. Nos olvidamos que la rompimos, porque ya no tiene solución.
La vida es corta, puta, si será corta... Vamos a disfrutarla al mango!!
Buena soy yo, con todas mis tranzas como terapeuta, pero intentenlo. Vamos a intentarlo todos.
Amigos... los quiero... y quiero verlos bien, sonriendo y haciendo sonreir.

AHORA SÍ

2006-08-11T12:49:00.000-03:00

Al fin... tantas veces me pasó lo mismo....
Una vez más que tengo que recuperar nombre de usuario y contraseña de mi cuenta!!
Pero aquí estoy nuevamente. Falté mucho tiempo... si... me lo dijeron ya.
Y volví. Gracias a quienes me insistieron en que lo hiciera.
Voy a dar las explicaciones de mi ausencia...
Desde el veinticinco de junio comencé a trabajar. Es el trabajo que estaba esperando. Era lo que quería hacer con toda mi alma...
Estoy felíz. Hago lo que quiero y me gusta. Entonces también, paso muchas más horas trabajando que las que necesitaría.
Pero sepan, que sigo dispuesta a tener las largas charlas de siempre, acompañadas de grandes cantidades de mate, café o cerveza, dependiendo de la hora. Y también sepan, que están todos en mis insomnios.
Mis tiempos siguen estando cargados de amigos... por suerte...
Aunque no sea en el contacto que tanto necesitamos. Ese contacto cara a cara, que nos hace ver el brillo en los ojos del otro (ésto último es una cita de alguno de ustedes), así como cualquier mueca mostrando el sentimiento en la piel. Los abrazos apretados, están haciendo sentir un poco su falta. Ese calor que queremos recibir y dar a aquellos que queremos.
Bueno, por hoy basta de cháchara, que tengo que seguir trabajando.

AL FIN

2006-06-02T10:34:00.000-03:00

Al fin estoy aquí de nuevo. Tuve mil vueltas que dar hasta lograr recuperar mi contraseña.
Hasta dudo que haya sido olvido de nombre de usuario. Y al decir que había olvidado también el nombre de usuario... milagro... aca estoy de nuevo haciendo que escribo. Demasiada emoción para hacer algo un poco más en serio.
Montevideo está gris ésta mañana. Yo no. Te puedo regalar un arcoiris multicolor si querés.
Música New Age, o una ópera es lo ideal para escuchar hoy, pero a todo volúmen. Por lo que voy a tener que esperar que se levanten todos. Esto de tener los discos sin etiqueta me complica. Termino escuchando cualquier cosa. Lo que pinte... busco un disco parecido (solo exteriormente) al que quiero escuchar, y he aquí que lo que oyen mis oidos es Sabina. Pero como me gusta tanto ya no lo puedo sacar. Y bueno que cante, entonces.
Me volvió el entusiasmo y estoy trabajando bastante. Aunque con los tiempos a destiempo. Ya veremos si logramos organizar eso.

HORÓSCOPO

2006-05-10T10:44:00.000-03:00

Mi horóscopo del día de hoy debe decir:
Buen día para el trabajo intelectual. Podrá concretar lo que se proponga al respecto.
Tendrá facilidad para expresar sus ideas.
Inmejorables condiciones.

Buenos días

2006-05-08T09:59:00.000-03:00

Como todos los lunes. Es la parte de la rutina que no se puede desterrar. Y cuando suena el despertador, me quedo despierta. Pero bien quieta, esperando que se arrepienta. Que se dé cuenta que es temprano todavía... pero no. Insiste. Empiezo a enterarme que el cielo está nuboso. No hace demasiado frío. La temperatura es de doce grados. Humedad..¿para qué carajo nos dicen la humedad? ¿y la temperatura? Lo mejor sería que nos dijeran que está caluroso, frio, muy frio... no sé. Vuelve a decir la hora: siete y ocho minutos.
-¡carajo! -grito casi con desesperación. Y salto de la cama.
Corro hacia la cocina donde prendo la cafetera y pongo agua a calentar para el mate. La corrida ahora es hacia el baño, abro la ducha y espero que el agua se caliente. Y otra corrida.
-Joaco, Joaco... levantate... el agua está abierta...¿qué vas a desayunar?
-Cocoa
-¿comés algo?
-no, solo cocoa.- el malhumor de mi niño me hace saber que todo está bajo control.
Mientras bebo la primera taza de café del día, bato la cocoa y caliento la leche. La cafeína no hace esperar su efecto y ya me siento despierta. Seguro que después del mediodía voy a comenzar a bostezar y desear acostarme un rato.
Ya comenzó mi día, vuelvo a mi dormitorio por ropa. Mientras que me visto me pregunto por qué habré elegido que mi niño vaya al colegio tan temprano. Pero inmediatamente me reprocho la pregunta.
Cuando termino de vestirme, él me está esperando. Pronto. Y corrida de cinco cuadras en subida para llegar a la parada donde tiene que tomar el colectivo.
Llego de vuelta, bien despierta, porque entre el café y el aire fresco de la mañana ya ni rastros del sueño que tenía al abrir por primera vez los ojos.
Ese es el momento de la decisión. Tengo que sentarme frente a la máquina a trabajar. O comenzar por ordenar la casa y trabajar más tarde. Y parece hasta estúpido que pierda tiempo en decidir esas cosas. Pero sé que un paso equivocado puede acabar con la creatividad de todo un día, o quizá más. Así que me tomo el tiempo necesario para decidirlo.
A las ocho en punto me senté frente a mi cíclope amigo y aquí sigo, entre noticias, un poco de trabajo y éstas palabras que aparecieron y me pareció bueno compartirlas.

VESTIGIOS DEL MAR

2006-05-03T11:03:00.000-03:00

VESTIGIOS DEL MAR
Llegó el otoño y a mi lado aparecen los últimos vestigios de mis vacaciones. Unos caracoles. De los que junté en mi último día en el océano. Para que me acompañaran en la odisea del invierno. Esos días en que me quedo quieta, acurrucada por el frío que llega hasta los huesos. Esos caracoles serán los que me sacudan la modorra del invierno.
Acá están, y llegó el otoño, y todavía no les preparé la bolsita en la que los iba a guardar para abrirla en algunas ocasiones nomás. Debe de ser por eso que el clima me está dando una tregua y aunque pasando la primera semana de abril, del frío ni se habla, por suerte. Pero prometo que ahora mismo, después de escribir lo que me inspiraron, voy a preparar esa suerte de hechizo que me prometí. Para regalármela, y el veintiuno de junio, día del cumpleaños de mi abuela María que de puro contra se murió en pleno verano, la voy a abrir para verlos y recordar ese día de verano en que los recogí. Y creo que la abuela María llega a mi memoria no sólo por el día del cumpleaños, que es el día más corto del año y en el que comienza el invierno. Creo que me llega a la memoria como lo hizo éste verano en mis vacaciones que fueron en la Paloma, justo en el mismo lugar donde estaba aquel día de enero en que nos llamaron para avisar que estaba internada. Y no puedo olvidar el viaje interminable desde el balneario hasta la sala del sanatorio. Donde al verla tan bien, creí que por suerte lo peor había pasado. Aunque escuché el comentario de que el período crítico demora en pasar setenta y dos horas. Y no las pasó. Y acá estoy cerrando los ojos para recordar su mirada clara. Su cara de angustia eterna. Su sonrisa triste.
¿Por qué siempre tenía ese dejo de angustia en su rostro? Nunca pude saberlo. Me desespero cuando no puedo recordar su cara. La voz muy pocas veces la vuelvo a sentir nítida en mis recuerdos. Y acá estoy yo, con mis caracoles y piedritas que al traerme la imagen de mi abuela, también me traen su olor. Ese que es el único que reconocería entre muchos, y que nunca más sentí desde que se vació su casa. Voy a tener que hacer la bolsita...
Y se me llega el invierno, el frío congeló mis huesos cuando salí hoy temprano. Me niego a estrenar el fuego en la estufa que está, no sé bien en qué rincón esperando a que me decida. El frío duele, congela las ganas, enfría los sentimientos, llego de la calle directamente hacia donde están un poco desperdigados mis vestigios de verano. Entonces me prometo “Hoy sí, antes de prender la estufa, así medio congelada y acurrucada abajo de una manta coso la bolsita.” Así por fin dejo al invierno asomarse a mi ventana. Porque nada me importa. Porque tengo el hechizo para que se dé media vuelta y vuelva sobre sus pasos. Tengo el poder de detenerlo ahí.
Y cuando entre en mi casa, cansada y agobiada del frío, brillará el sol de verano desde ese pequeño espacio que le tengo destinado. Entonces me voy a sentir refugiada de verdad, y no como ahora, que tiemblo debajo de la manta pero que no sé bien cuál es el motivo que me detiene cada vez que tomo la decisión.

2006-05-02T18:25:00.000-03:00

DESGANADA
Mil cosas me dan vueltas por la cabeza. Todas son importantes. Cada una de ellas reclaman su prioridad en éste día en el que me levanté sin ganas de nada. Y yo acá, decido empezar a escribir. Es una tarea que me lleva mucho tiempo y que no estaba dentro de las urgencias materiales, pero que se hace sentir como la principal emergencia. Días y días sin usar éste teclado al que me he acostumbrado a fuerza de necesidad.
Todos quienes me rodean andan con agenda llena, no los entiendo. El tiempo pasa de un compromiso al otro y se pierden el asombro del encuentro fortuito. Ese que los puede llevar a pasar los más maravillosos momentos jamás programados. Eso es lo maravilloso. Que sea fuera de programa. Pero si una hora tras otra está cargada de actividades se pierde la posibilidad de la sorpresa. Y si por alguna razón te cruzás con alguien o algo que merece más que ese instante, chau llega la angustia por el tiempo que falta para disfrutarlo.
Es por eso que cuando tengo tantas cosas que hacer termino dando vueltas y vueltas sin hacer nada, al fin. Los únicos que se empecinan en llenar mis tiempos son mis hijos. Lo logran bastante bien, y me pregunto cuándo será el momento en que logre que las páginas de mi agenda inexistente queden vacías para ser llenadas después de cada momento vivido. Y si quiero.
Hay noches en las que decido tirarme en un sillón sin hacer nada ni hablar con nadie. Yo y mi silencio, mejor dicho yo y mi mundo interior que de silencioso no tiene nada. Pero llega uno u otro, con problemas o proyectos o para charlar porque sí no más y ahí queda esperando mi necesidad de estar conmigomisma.
Ahora, sin ir más lejos, no sé cuánto tiempo me va a durar éste estar frente a una pantalla sin hacer nada más que escribir algunas palabras cuando me salen. Algo va a romper esa magia.
Y pueden pasar varias cosas según mi estado de ánimo, puedo gritar o abandonar todo casi con resignación o puedo pedir unos minutos para terminar con lo que estoy haciendo y quizá hasta con alegría. La alegría de recibir lo inesperado de ésta vida. Ésta vida que no me da tregua y es una guerra tras otra las que van llegando para que uno se haga a la lucha no más.
Ahora mismo que todo parece tan calmo, estoy en varios frentes a la vez. Calculando cada uno de mis movimientos en éste día que me pedía tantas jugadas tácticas y yo.. sin ganas.

2006-05-01T04:25:00.000-03:00

Recorro visualmente el espacio que desde hace tiempo me contiene. Es este espacio en el que me refugio día a día, dentro de mi propia casa, y que a veces siento que invaden alguno de mis hijos. Acá tengo todo lo necesario para pasar muchas horas: la computadora, libros, música, un ventilador y una estufa antiquísima para el invierno. De tanto en tanto salgo a buscar algo. Puede ser alguna de las infusiones que acostumbro a ingerir, o cualquier otra cosa. Es como una recorrida para corroborar que todo está en orden. No perfecto, porque sería demasiado pedir.
También están los elementos de trabajo. Ese trabajo que algunas veces me da la posibilidad, por algunos segundos, de sentir que estoy haciendo algo creativo. Aunque lo de creativo lo dejo para él. Él que se sienta durante algunos minutos y me da un listado oral de cosas para ir haciendo.
“Si tenés ganas” Así comienzan sus frases cuando hay cosas para hacer. Porque sabe que es inútil darme algo para hacer si no tengo ganas. Pero de la misma forma sabe que cuando las tengo, paso muchísimas horas encerrada en mí misma trabajando sin pausa.
Ahora sin ir más lejos tendría que estar ocupando mi tiempo en entelar dos grandes futuros cuadros. Esos en los que aparece una fachada muy parecida a la de mi casa. Con puertas que la mayoría de las veces están cerradas. Muchas veces me paré frente a uno de esos cuadros preguntándome qué habrá detrás de esa puerta tan hermética. Quedo fascinada cada vez que deja una puerta medio abierta. Cruzo en mi imaginación el umbral, y voy agregando elementos aquí y allá. A partir de lo poco que me muestra esa hoja abierta recreo el resto del espacio. Hay veces que hasta invento las historias de quienes podrían vivir allí. Según lo poco que se ve, ya sé si se trata de un hogar o pensión familiar.
Para mí un cuadro es como un libro que te deja descansar los ojos.
Lo escucho abrir la puerta, y sé que es él. Trae el mejor de sus rostros. Pero me ve ahí.
- ¿café?
Es como decir: “Ya que no hiciste nada útil, al menos podrías tener hecho un café.” Y yo, sin poder explicar lo bueno que es sentarse frente a una hoja y escribir, busco mil excusas de las que ninguna sale de mis labios. Me mira con un reproche al que no puedo responder más que con enojo. Se me hace imposible explicar cuáles son mis tiempos. Pero son únicos. Algunas veces trabajo desde que me levanto hasta que me acuesto. Incansable. Otras, como dando lástima ando dando vueltas y vueltas alrededor de la casa durante todo el día.
Cada día trae consigo diferentes posturas frente a ésta vida que no quiero desperdiciar y que veo escabullirse rápidamente. Pánico me da ese torbellino de segundos y de minutos que se transforman en horas que no vuelven.
Entonces agarro un libro y me siento en éste espacio que siento tan mío, aunque pocas cosas hice para que así lo sienta. Y espero el momento en que el café esté listo y, aunque demasiado cargado para mi gusto, él vuelva con su mejor sonrisa para sentarse a mi lado a disfrutarlo.